___Chapter One ____________
Si la vie était belle ça se saurait, mais malheureusement la vie est caractérise comme dur & pas toujours juste, alors pourquoi vivre si ce n'est pas pour vivre de belle chose ? Je me présente Dania, je sais pas trop si mon prénom a une grande importance dans ce que je vais vous raconter, mais je tenais a le dire car beaucoup le trouve beau pourtant la sonorité & la musicalité de Dania est vraiment affreuse, Dania c'est moche. Comme ma vie, j'ai l'impression de dramatiser en disant ça, ma vie est moche ça fait très pathétique, mais si c'est la vérité autant le dire. J'habite dans le nord de la France, je me suis souvent plainte de l'endroit ou j'habitais, un peu trop souvent même, je me plaignais alors que tout allait bien, aujourd'hui tout va mal mais je me plains pas, cela doit être la vie qui m'a appris a me taire. J'ai un grand frère que je ne comprend pas, on a juste deux ans de différence mais a chaque fois qu'il me parle on dirait que je suis sa fille et qu'il sait plus de chose que moi, je pensais qui m'aimais mais en fait pas du tout, il s'aime c'est sur, il aime avoir tout ce qu'il veut, et pour ça ma mère c'est la championne. Une mère qui a peur de son fils c'est normal ? Il peut avoir totalement tord elle lui donnera quand même raison, elle aussi je croyais qu'elle m'aimait mais comme toujours je me trompais. Moi je les aimes c'est bien sa le problème, ils ont beau me faire du mal mentalement & physiquement, je les aimes quand même. Ma petite s½ur, Darina, je la connais pas, c'est la miniature de ma mère & je la supporte pas pour ça, toujours en train de piquer avec des paroles, elle n'a que sept ans et malgré ça elle sait déjà ce qu'il faut dire pour blesser les gens. Mon père, je sais pas trop quoi dire sur lui, le peu de chose que je sais sur lui, c'est ce qu'il me dit quand il est bourré, donc je sais pas trop si c'est vrai ou pas. Tout ce que je sais, c'est que dés qu'il me parle j'ai envie de pleurer, pourquoi je sais pas. Mais dire que je l'aime je sais pas étant donné qu'il n'existe pas pour moi. J'ai vécus avec cela pendant 17 ans, dix sept longue années, chez nous la famille c'est sacrée, on doit se montrer souder quand on sort, toujours prouvé qu'on s'aime même si ce n'est pas vrai, toujours ne pas crier trop fort pour que les voisins ne nous entendent pas, mais tout le monde sait. Ils savent tous qu'il n'y a aucune traces d'amour chez nous, mais l'amour qu'es ce que c'est ? Je me demande aujourd'hui, pourquoi tout tourne autour de ce sentiment, c'est stupide, il fait autant souffrir qu'il nous fait du bien. Je suis déjà tomber amoureuse, comme toutes les filles de mon age, c'est normal, on pense trouver la bonne personne, et si en plus de ça elle est belle, c'est le bonheur, on montre notre amour a tout ceux qui nous entoure, et l'amour se transforme en pièce de théâtre, chaque geste est calculé, chaque mot tendre réfléchie, et lorsque celui qu'on aime nous propose d'aller plus loin on accepte, car après tout c'est la vie, oui c'est la vie. Et quelques mois on se rend compte que finalement ce sentiment qu'on pensait si fort était de courte durée, alors on recherche une autre personne qui pourrait nous faire ressentir ce sentiment, et cela jusqu'à la fin de notre vie, et a la fin on va tellement en avoir marre de changer de personnes, qu'on va se dire « Cette personne c'est la bonne ». Je me demande souvent que sera me vie dans quelques années, je serai toujours comme je suis, ou bien j'aurai totalement changée. En deux ans ma vie a totalement changée alors en dix ans je me demande comment elle sera. J'ai même peur de ce qu'elle sera car je sais que je vais encore souffrir, encore et toujours, & malgré tout les bon moment que j'aurai passer, je sais que cette souffrance sera plus forte. Mais je veux pas devenir quelqu'un d'ordinaire, quelqu'un que l'on rencontre partout, mais c'est ce que je suis, j'aurai tellement eu envie que le monde m'apprécie, c'est bête comme idée, mais tout le monde recherche ça, encore ce fichus sentiment d'être aimé & d'aimer, aimer la vie, mais comment l'aimer avec tout ce qu'on subit, que ce soit la violence d'une mère, l'ignorance d'un père, le mépris d'un frère, la perte d'un cousin, l'éloignement de ceux qui sont censé être nos amis. Je me demande bien comment les gens vivent les choses, ils sont comme moi, tristes ? Les gens que je croise dans la rue cachent aussi ce qu'il leur font du mal, ou il n'y a que moi. Non je ne pense pas, tout le monde se cache derrière une sorte barrière, car la vie est comme ça. La vie n'est pas juste, elle s'amuse avec nous, quand certains on la plus belle vie qu'on peux imaginer, ils se plaignent ne pas en avoir assez, & ceux qui n'ont rien ne se plaignent pas car ils n'ont jamais connus autre chose que d'avoir rien. Alors comment évoluer dans une vie aussi injuste, qui me dit que le destin ne va pas m'enlever toutes les malheureuses choses qui me restes. J'ai très peu de chose a donner alors pourquoi on me donnerait quoi que ce soit. On me dit souvent « Dania bat toi » mais me battre contre qui, contre quoi ? On m'a jamais appris a me battre que ce soit par la force mentale ou physique, je me bat pas ni me protège pas. Ce qui est probablement un gros défaut, je prend tout dans la face sans jamais retourné le coup, prendre des coups encore & toujours jusqu'à qu'on ne peuvent plus supporter, pleurer encore et encore, comme si c'est les larmes allaient changer quoi que ce soit, c'est de l'eau qui sort des yeux, voilà ce que le seigneur nous a donner pour ne plus être triste de l'eau. Alors mes espoirs pour l'avenir ça serai de rencontré des gens qui pourront me faire ressentir ce sentiment très recherché, réussir ma vie, tant pis si je me bat seule, car après tout c'est ma vie, c'est a moi de décider comment elle va tournée.
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